Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa,
"weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt
Fritzchen, "Wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen".
"Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "Der
muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hochkriegt".

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst
verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes
Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma
nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das
sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim
Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der
Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist,
fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich
zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach
und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der
Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß
nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert,
wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der
Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer
eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die
Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn
dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso
nicht."

User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich
habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es
tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal
genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies,
press Enikei tu kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer
meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch
gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden,
damit ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........
Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ...... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das
Fenster schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie
nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie
gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran
? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch
überhaupt keine Ahnung!"

Fährt ein LKW auf der Straße. Plötzlich musste er anhalten, weil ein
Eichhörnchen über die Straße lief. Von hinten kam eine Frau aus dem Auto
gestiegen und sagt: "Hallo ich bin die Mandy und hab ein Handy und du verlierst
die Ladung." Dann musste er wieder anhalten, denn es ging eine alte Frau über
die Straße. Dann kam sie wieder und sagte: "Hallo ich bin die Mandy und hab'n
Handy und du verlierst die Ladung." Dann dachte er sich die hat nicht mehr alle
Tassen im Schrank und sagte: "Hallo ich bin der Günter und es is Winter und das
hier ist ein Streufahrzeug."

lol, irgentwie lustig *g*

der mit der staßenbahn is sau geil

hehe nice
aber warum hat Dobleg da was editiert?

Weil sie vorher die witze einzeln gepostet hat per antwort und ich aus diesen 5titeln einen gemacht habe

Zitat von Dobleg

Weil sie vorher die witze einzeln gepostet hat per antwort und ich aus diesen 5titeln einen gemacht habe

lol, ich verstehe zwar nicht warum dort Dobleg steht, aber im Ursprung habe ich die 5 Threads zu einem zusammengefügt